Зависимые люди — это не обязательно десятки лет употребления. Сейчас всё больше молодых людей сталкиваются с этим заболеванием. Если вовремя осознать это и обратиться за помощью, жизнь можно развернуть на 180 градусов. Важно только не сдаваться и идти к своей цели.
- Всем привет! Меня зовут Максим, мне 22 года, родом я из подмосковного города. Ещё в детстве я не был в Москве, но я всегда хотел втянуться и приобщиться к чему-то общему. Да, я хотел стать чуточку взрослее, чем я есть на самом деле.
С раннего возраста, наверное, лет с 13 или 14, возьму такой возраст потому, что он более сознательный, и всё, что было до этого — это лишь случайные попытки употребления. Лет с 13-14, когда я уже начал учиться уже в более таких старших классах, я приобщился к хулиганскому образу жизни, я приобщился к хулиганской компании. И там я в первый раз попробовал алкоголь, который удачно сработал на меня. Я почувствовал огромную эйфорию, я почувствовал, что я могу находиться без рамок, которые я строил, наверное, с самого детства. Также те рамки, которым меня учили родители, я в один момент решил их разрушить. И мне это понравилось.
Кадетский корпус я тоже помню, там было моё первое употребление наркотиков — курительных наркотиков. И это тоже удачно попало в меня, это, так сказать, легло. И я почувствовал что-то… что-то, нечто очень весёлое. Что я могу сразу к этом прийти, прибегнуть, и мне станет хорошо. То есть с последующими разами, с последующими походами в школу я уже ходил с пакетиком и знал, как себя развеселить. Так недолго продолжалось потому, что я не наблюдал последствия наркотиков и вообще курительные наркотики не считал как за наркотик. Последствия всё же были: также и в духовной сфере, и в эмоциональной, психической, также и в физической.
Меня отчислили из школы из-за непосещаемости, я больше времени стал проводить дома за горами еды, за просмотром каких-то непонятных видео, никак вообще не развиваясь. И единственная мораль моя была такова, что: «Кури, гуляй!».
Я со временем решил подумать, как же мне смоделировать так, чтобы мне при этом учиться и употреблять наркотики. Я пошёл в поварской техникум, где это считалось в принципе нормальным. То есть если повар получит какую-нибудь статью по статье наркотиков, наркотическую, то это бы тоже считалось примером того, что ты значит нормальный повар. В принципе, этой сфере не считается чем-то плохим, нежели чем в другой сфере, как по другой статье «воровство».
Ничего не изменилось, я так же не ходил в этот колледж. И я просто-напросто перестал в него ходить: я забросил его и продолжил своё употребление на улицах. Также я начал уже с периодичностью каждый день выпивать, курить, и по мне, так это было вообще идеально. Идеальный расклад событий. А что будет потом меня, честно, не волновало. Меня волновало сейчас, здесь, и чтобы это было больше.
Так и развивалась моя зависимость, и я попал в первый реабилитационный центр. Он был не основан на программе 12 шагов, и меня там не зацепило. Меня не зацепила программа, и я сбежал оттуда.
Сбежал и я сразу же пошёл бухать. Я, наверное, месяц где-то беспробудно бухал у друга, пока не потратили все деньги, накопленные им же на мотоцикл. Да, я это помню, и я всеми молитвами и просьбами просил, чтобы меня оставили в покое, чтобы меня оставили дома.
Так и получилось, я всё-таки уговорил родителей, чтобы меня оставили дома. Это был просто лишь хитрый план, чтобы продолжить своё употребление как-нибудь беспалевно. У меня не получалось беспалевно вообще употреблять, и поэтому вскоре я начал употреблять дома.
И я уехал во второй реабилитационный центр. Это было далеко от Москвы в городе Екатеринбург. Там была программа, приближённая к 12 шагам, но никак не касалась именно по моментам каких-то написания шагов, групп. Об этом не говорилось и держалось, наверное, в тайне, я не могу сказать об этом, точно не знаю. Я сбежал и оттуда.
Я проделал 3000 км и, наверное, на первом километре я уже запил, на втором километре я уже начал курить. Добравшись до Москвы, все заволновались. Я также просил родителей, чтобы меня оставили.
У меня была ремиссия, но она была недолгая, месяца два-три, где я только хотел и жил лишь одной иллюзией, что у меня будет всё хорошо. У меня будет всё хорошо по некоторым причинам: что я такой классный, что я могу как-то пропетлять, а третье, наверное, что я могу жить в кайф. Наверное, так. И на этой иллюзии я пробыл где-то 3 месяца.
И тогда я столкнулся с новыми клубными наркотиками, дизайнерскими, можно их назвать. Я хотел быть в моде, да. Как-то в теме быть, казаться взрослее, чем есть я на самом деле. И попробовав дизайнерские наркотики, это стимуляторы, я ощутил прилив сил. Я запомнил этот момент надолго, наверное, даже на всю жизнь, как мне было тогда хорошо. Я до сих пор, наверное, вспоминаю, но я думаю, что я сейчас не верну именно первого этого раза.
Я не заметил, как уже «в системе». (прим.ред. - систематическое употребление). Я долго продолжал уже употребление, именно изучение наркотиков. Я посвятил, наверное, этому очень долгое время. Это был самый глупый мой эксперимент на самом деле, так как ничего, кроме последствий, я из этого эксперимента не вывел.
Год употребления стимуляторов, мои нервы начали «шататься». Духовно я начал… У меня некоторые принципы морали начали разрушаться, такие как «не врать другу». Я нарушал эти правила, и мне стыдно за это. Я помню те моменты, когда я говорю другу, что я там-то там-то, а на самом деле там не нахожусь. Также, наверное, с девушкой. С детства я был честен. Я был честным. И в употреблении я начал ей врать. Я начал врать, что я что-то не употребляю, что я, наоборот, работаю, учусь. А сам на работе каждый день поюзывал. Это было, да, это было неуправляемое поведение моё. Но я до сих пор этого не хотел замечать.
Страх да, что это и есть на самом деле болезнь. Мне страшно открыть перед собой это. Этот факт, огромнейший факт — следствие моей жизни. Да, что это болезнь.
Ещё полгода экспериментации… Я экспериментировал с более тяжёлыми наркотиками. Да, я пробовал и героин, и прочие. Но не инъекционно, а ну так… Я считал, что я балуюсь. И через полгода моя психика уже начала рушиться. Но это было следствие второго диагноза, наверное. Расставание с девушкой, безумие моего образа жизни…
Я начал срываться на близких, я начал срываться даже на друзей. Я помню, как я ударил своего друга из-за того, что я был под наркотиками. Я не хотел этого делать, но я сделал это. Это была полная неуправляемость моей жизнью. Я начал воровать в магазинах, я начал строить махинации по отработке денег, чтобы получать их и тратить на наркоту. Но какую — вообще без разницы мне уже тогда было. То ли это будет первый — от первого до последнего, «хмурого», — вообще всё равно. Также, наверное, уже с прохожими я чисто видел в них мясо и просто бабки, и ничего больше.
У меня случился психоз, да. Это, наверное, вторая стадия. Первая — белая горячка, вторая — психоз, третья — дебют шизофрении. И я почти бы до него добрался, до этого дебюта. Это произошло, наверное, дома. Я помню это событие, когда меня уже от наркотиков глючит, и я берусь за большой нож мачете и ищу тех людей, которые хотят влезть. Ну это очень опасно и сам я для общества опасен.
Я согласился на помощь, да. Потому что я догадывался, что это ну очень нездоровая тема, от этого нужно отказываться. Иначе моё будущее, моё то будущее, которое я хотел в детстве, оно может легко прекратиться одним покуром, одной понюшкой. И его уже реально может не быть: закроются глаза и сердце просто скажет: «Нет. Ну стоп». И я испугался, я согласился на помощь. Я попал в психбольницу, да, и там я пробыл 2 недели. Мне в принципе назначили диагноз, потому что были психические отклонения, какое-то безумие вследствие наркотиков.
Я вышел из психбольницы и я решил, что вот теперь всё нормально. То есть с наркотиками у меня всё, завязано, но с алкоголем-то можно. С алкоголем получилась такая же история, как с наркотиками. Я сразу же вышел, я начал усиленно выпивать, очень усиленно.
И у меня случился ещё один психоз, срыв, где у меня уже появились галлюцинации, где я видел уже неких других людей, которых не должно быть вообще здесь. И сам конфликт с потерей памяти, что меня начало вырубать и я уже приехал в психбольницу. В психбольнице мне сказали, что меня хотят посадить, да.
И, наверное, отправной точкой стала моя матушка, которая всё детство мне помогала и как-то заботилась обо мне. Она снова приехала ко мне позаботиться, привезти какие-то продукты. И я начал ругаться, да. Я не хотел. Я вроде бы помню, что говорил спокойно, но я орал тогда. Это было следствие, конечно, тех таблеток, которые я принимал в психбольнице и, наверное, второго диагноза — психопатия. Я увидел, как она уходит, и я увидел, что она очень расстроена. А все те её труды, её помощь, я отказываюсь от неё, я хочу продолжить употребление своими действиями.
Я подумал, что в принципе я хочу другую себе жизнь. Я хочу намного лучше. Я хочу заниматься своим творчеством. Я хочу творить, я хочу что-то отдавать. По мне так это самое лучшее, что есть пока что у меня. И мне порекомендовали реабилитационный центр «Рождённые жить». И я согласился в надежде, что моя жизнь всё-таки изменится, и изменится к лучшему, а не к худшему.
Мне, приехав сюда, в реабилитационный центр, мне было сложно в том плане, что я не сталкивался ещё с болезнью зависимости как с самой болезнью. А работой по шагам меня смотивировали, меня вдохновили. Дали надежду, что я смогу также жить и проживать в социуме с обычными людьми. Я могу с ними взаимодействовать без чувства стыда, без вины какой-либо, что я употреблял наркотики. Мне не стыдно за это. У меня болезнь.
Здесь я научился более быть ответственным. Взаимодействие с людьми, так как у меня второй диагноз, я отлично проработал в том плане, что я больше начал общаться. И гибкостью, так как тут люди с разным возрастом сидят. У всех одна лишь цель — узнать о своей болезни больше и что-то вложиться в будущее своё. Только сегодня, потому что есть что-то, что может меня спасти. На один день всего лишь, в котором я могу поработать.
Сейчас мне намного легче. Намного легче воспринимать ту реальность, в которой я нахожусь. Меня она вполне устраивает. Я не хочу от неё сбегать, не хочу от неё скрыться и разбиться где-нибудь, с крыши спрыгнув. Нет, я этого не хочу.
Мне нравится здесь отдавать, вкладывать в людей свой опыт. Мне нравится самому воспринимать какую-то критику, опыт так же. Я вполне благодарен этому центру. Спасибо.
Не всё получается с первого раза. А избавление от зависимости — сложный путь и большая работа. Нужно много мужества, чтобы не сдаться и продолжить идти трезвой жизни. Ведь свою реальность люди создают сами.
Друзья и близкие рядом, счастье без вреда для здоровья — это то, что доступно каждому. Нужно лишь решиться и набрать номер реабилитационного центра. В каждом зависимом достаточно мужества, чтобы справиться со своей болезнью. Начните лечение сегодня, не откладывайте это решение. Один телефонный звонок, и жизнь снова заиграет красками и без веществ.
